序言

睡不着而写下来的序言

现在是晚上两点整，由于我晚上实在困得不行在床上昏睡了两个小时现在彻底睡不着了，现在一看，欸到点了该emo了，那就再写点东西吧

本来今天跟朋友们说好了一起去逛玉渊潭的，但是有两个朋友什么话都没说到了昨天晚上才说有事结果不了了之，唉，多少是有些不开心的，明明大家之前说的好好的结果一声不吭就。。。唉。。。昨天晚上他们说不去了的时候说实话挺郁闷的。我不清楚是不是又是因为我搞砸了一些事情又被讨厌了呢。。。本来一开始上周就喊我去玩的，结果他们又临时有事挪到了这周，上周就变成了一个纯酒局，喝完酒我又叫了另一个朋友这周一起去（我当时其实也想到了客不带客但是又不是请吃饭况且大家也都认识多个朋友肯定更热闹）是因为我多叫了人害的他们不开心了吗。。。这个朋友嘛，其实我感觉他人挺好的，上次出去吃饭聊天也很开心，跟他呆在一起的时候我很放松很高兴，这是我在跟某人单独相处的情况下，除了我那傻儿子，头一次跟其他人有这种放松的感觉，所以我想着也叫上吧，他在的时候很让人安心，但是这种行为是不是又越界了呢，我不知道，我一向最不擅长处理这些事情，我总想对跟我合得来的朋友建立更深的联系，不仅仅是很单纯的“酒肉朋友”，但是边界感总是很玄乎很私密的一个东西，我所作出的在我看来很平常的行为对于其他人来说可能并不礼貌，所以一般情况下我很少跟别人私聊我话真的太多了怕被别人嫌烦（我不是故意发这么多垃圾消息的，只是我话真的很多而且我觉得这些玩意很有意思想告诉你而已。。。），这是我在人际交往中最讨厌的东西，有时候我们跟一些很好的人也很难成为联系紧密的朋友，而我又总是太急躁了，在面对各种感情时候，总想着找到一个能够跟我同频共振的人，一个认可我的人，一个能看见我能理解我能支持我的人，一个能坚定地选择我的人，这太自我了。所以我经常搞出一些所谓的“好心办坏事”来吧，很容易搞砸一些本来我很期望的关系，从这里来看的话，其实我很感激小刘，我最好的朋友（er zi），跟他待在一起的时候我不用想太多，不对，基本上是不用想，我很开心至少我有这样一个朋友，昨晚十点多我正因为被鸽了开始胡思乱想的时候他叫我出去泡汤泉，我给他带了从杭州买的糕点和我妈自己卤的花生，还有他去年落在我寝室的一件衬衫，我们在格子间里聊了很多，从冬天想去北海道看雪到假如我中了五百万我是不是就能回家摆烂了（我俩想了想还是觉得中五千万吧），他说他是ENTP，我说怪不得你这么贱（写到这里的时候耳机里正在放《Like A Star》，是一首很好听的吉他曲），后面我刷着朋友圈看到有人看苦尽柑来看哭了，我问他这是啥，他说是部韩剧（我没记错的话），确实挺好哭的，要不现在看吧，但是我强烈要求看会破产姐妹，我不想看伤心的东西，看点让我笑的出来的，我们看了会第三季就睡了，睡前我俩说谁第二天先醒就把另外一个喊起来吃早饭，我说那我定个六点多的闹钟看谁卷得过谁不出意外被骂了哈哈哈哈哈哈，据他诽谤说我睡觉的时候磨牙了还早上给了他一肘把他弄醒了（这个其实我知道哈哈哈哈哈哈六点多的时候我醒了一下我感觉到我手肘动了一下碰到他了但我还是善良了一下没有叫他起来因为我也还想睡）第二天出来过后我说陪我去吃学校门口的金谷园吧，结果忘记排队了一去前面还有七八十桌根本吃不上（不出意外的睡到十点多十一点了），下楼去吃了祁小小的面馆，他点了碗土豆泥杂酱拌面，结果非得选那个什么山城重麻重辣版本，吃了两口就不吃了说这辈子没吃过这么难吃的面，我尝了一口发现原来花椒面不要钱。果然写到这里我基本已经不怎么难过了，这就是为什么我这么珍惜这样的朋友。其实我经常性的会陷到情绪泥潭里面，也经常会靠着自己或者亲人朋友爱好啊什么的走出来，但我很少这样把东西写下来，我也希望未来我，或者是我的朋友，甚至是我的亲人我的爱人看到我写下过的东西，能够想到自己的生活，我不指望这些东西能带来什么启发，只需要它能让你/我笑一笑，也就够了，就是这样。我们只是在分享着，交流着，我们所要寻找的东西终究只能靠深挖内心深处才能找到，只要在旅途的过程中，我们互相的经历能够引起共鸣，这便是意义。那就让我们慢慢来吧，很高兴能够遇见你们，无论是我的新朋友，老朋友，还是我自己，就像我现在正在听的歌一样，l’ll be the last one in your corner when the count’s done.

停停写写又是三点多了，我昨晚跟小刘聊天的时候就想到了，我说我要把我跟我的好朋友的故事都写下来，你们呢，写点自我介绍就行，我呢，就写写想对你说的话，还有我们之间的故事。万一我哪天突然想不开突然跳楼了（笑），这些内容能代替我陪你们一直走下去，所以我又开新坑了哈哈哈哈哈哈哈，嗯，就叫Cyrex和他的狐朋狗友们吧，就这样，朴实无华一点，欢迎来稿！晚安！

2025.3.31